Pau

El dia 8 de Maig va morir el meu iaio. I en el dia de la seua mort, tots aquells que el coneixiem el ploràrem amb el somriure a la boca. Puc afirmar, com ho féren tants amics i familiars seus, que era la persona més bona que he conegut en la meua vida. Mai el vaig sentir tindre una paraula dolenta per a ningú, mai vaig deixar de veure'l feliç amb les poques coses que tenia i d'admirar-lo. Era una persona humil, feliç i que tractava de fer-nos a tots feliços en treure'ns un xicotet somriure amb le seues bromes i que sempre volia tindre'ns a tots al voltant; volia que tots estiguérem units i que férem força de família com aquella que ell havia fet durant tota la seua vida. Potser no era un home de lluites, es deixava endur per la gran feina que la meua iaia va fer per ell, potser sigués conformista. Però a la seua manera, n'estic bén segura, ell va ser per moments l'home més feliç que he conegut.
La seua mort m'ha donat l'oportunitat d'aprendre moltíssimes coses: estimar la meua iaia com mereixia, veure la mort com quelcom de natural, aprendre a parlar de la mort i per suposat, a estimar més encara mon pare i admirar els valors que el seu pare li va transmetre i que ell em transmet a mi: intentar ser feliç sense fer mal a ningú, sempre ser bona amb la gent perquè això serà el que em done la felicitat.
Jo no estic trista pel meu iaio, perquè qui se'n va no patix; sempre he cregut que morir-se deu ser una experiència molt important per a u mateix. No sé per què però sempre he pensat que és ahí on descobrim el vertader sentit de la vida: potser no el tinga, potser hi haja un cel on anar en pau amb Déu (el meu iaio estava convençut d'això), potser morim i ahí s'acaba tot: passem a ser un tros més de la terra, una part més d'aquest cosmos màgic i infinit.
Per la meua banda, jo estic bé. Crec que més en pau. Descobrir la mort d'aquesta manera i en una època tan intensa ha sigut tota una experiència. I mentre escric açò no puc evitar esbossar un somriure i recordar-me'n dels contes del rabossot i les cabretes, de la mare carabassera i el pare carabassot, de la cicatriu que tenia en la cama que ell deia que li havia fet un cocodril...

El día 8 de Mayo murió mi abuelo. Y enn el día de su muerte, todos aquellos que le conocíamos lo lloramos con al sonrisa en la boca. Puedo afirmar, como lo hicieron tantos amigos y familiares suyos, que era la persona más buena que he conocido en mi vida. nunca lo escuché tener una mala palabra para nadie, nunca dejé de verlo feliz con lo poco que tenía y de admirarlo. Era una persona humilde, feliz, y que trataba de hacernos a todos felices con sacarnos una pequeña sonrisa con sus bromas y que siempre quería tenernos a todos alrederor; quería que todos estuviésemos unidos y que hiciésemos fuerza de familia como la que él hizo durante toda su vida. Probablemente no era un hombre de luchas, se dejava llevar por el gran trabajo que hizo mi abuela por él, puede ser que fuera conformista. Pero a su manera, estoy segura, él fue por momentos la persona más feliz que he conocido.
Su muerte me ha dado la oportunidad de aprender muchísimas cosas: querer a mi abuela como lo merecía, ver la muerte como algo natural, aprender a hablar de la muerte, y por supuesto, a querer más a mi padre y admirar los valores que su padre le transmitió y que él me transmite a mí: intentar ser feliz sin hacer daño a nadie, siemrpe ser buena con la gente porque eso será lo que me dé la felicidad.
Yo no estoy triste por mi abuelo, porque quien se va no sufre; siempre he creído que morirse debe ser una experiencia muy importante para uno mismo. No sé por qué pero siempre he pensado que es ahí donde descubrimos el veraddero sentido de la vida: posiblemente no lo tenga, puede ser que haya un cielo donde ir en paz con Dios (mi abuelo estaba convencido de eso), probablemente muramos y ahí se acabe todo: pasamos a ser un trozo más de la tierra, una parte más de este cosmos mágico e infinito.
Por mi parte, yo estoy bien. Creo que más en paz. Descubrir la muerte de esta manera y en una época tan intensa ha sido toda una experiencia. Y mientras escribo esto no puedo evitar esbozar una sonrisa y acordarme de los cuentos populares valencianos que me contaba, de la cicatriz que tenía en la pierna que él decía que le había hecho un cocodrilo...

On the 8th of May my grandfather died. And in the day of his death, every of us who had known him wepted for his loss with a smile on our face. I can state, as many friends and relatives of him did, that he was the best person I have ever known in my life. I never heard him say a bad word about anyone, I never saw him not being happy despite the few things he had. He was a humble person, happy and who tried to make us happier by making us smile a bit with his jokes, and he always wanted to have all us around; he wanted us to be bonded and to make the family strenght he'd done all his life. Maybe he wasn't a a fighter, he let himself flow through my grandmom's efforts, maybe he was a conformist. But in his way, I am so sure that he was, at some point, the happiest man I've ever known.
His death gave me the opportunity to learn lots of things: loving my grandmother the way she always deserved to be loved, seeing death as the natural thing it is, learning to talk about death, and of course, loving my dad even more and appreciate the values his father gave him, those that have been given to me by him: try to be happy without damaging anybody, always be good to others because that will be what gives you happiness.
I am not sad because of my grandad, because the ones who go don't suffer when they're gone; I always thought dying must be a very important experience for oneself. I dont' know why but I always thought there is where ona can discover the true meaning of life: maybe it has no sense, maybe there's heaven to go in peace and stay with God (that's what my grandfather was so convinced about), maybe we die and that's all: we become a small tiny piece of the ground, on more little spot in this magical, never ending cosmos.
Me, I'm fine. I think I feel more peace inside. Discovering death this way and in such an intense time has been an experience to me. And while I write these lines I can't help drawing a smile in my face and remembering the traditional valencian tales he told me, and his leg scar, which he said was a crocodile bite...

El món és un cacau

Divendres me'n vaig de viatge de fi de curs, la direcció és sorpresa però algú s'endurà un regal.
Ho sent molt per l'espera, però una setmana i ja entrem en la recta final...fins a JUNY! La tensió està ahí, i m'agradaria agafar-la i estrènyer-la fins deixar-la sense res, m'agradaria poder fer un parèntesi cada vegada que vull relaxar-me, deixar de tindre somnis agitats totes les nits per la barreja de dades. Hui ha sigut un d'aquests xicotets punts i a part per agafar aire i preparar-me per a la baixada. Arriba el gran canvi, i estem previnguts...és dur, però n'estic ben segura: el després serà una gran recompensa.
I malgrat que el món és un desastre ací estarem nosaltres com a resistència. PER LA PRIMAVERA!

El viernes me voy de viaje de fin de curso, el destino es sorpresa pero alguien se llevará un regalo.
Lo siento mucho por la espera, pero una semana y ya entramos en la recta final...hasta JUNIO! La tensión está ahí, y me gustaría coger-la y estrujar-la hasta dejarla sin nada, me gustaría poder hacer un paréntesis cada vez que quiero relajarme, dejar de tener sueños agitados todas las noches por la mezcla de datos. Hoy ha sido uno de esos pequeños puntos y a parte para coger aire y prepararme para la bajada. Llega el gran cambio, y estamos prevenidos...es duro, pero estoy muy segura: el después será una gran recompensa.
Y a pesar de que el mundo es un desastre aquí estaremos nosotros como resistencia. POR LA PRIMAVERA!

On Friday I'm going to a secret place on my end of school trip, but someone is absolutely getting a gift from there.
I'm sorry for the long wait, but one more week and we're on the final countdown...until JUNE!
The tension is there, and I'd like to catch it and I'd like to scrunch it up until I left it with nothing inside, I'd like being able to have a parenthesis every time I want to relax, stop having these busy dreams every single night because of the information overload. Today was one of those small full stops to take a deep breath and get ready for the descent. The big change is coming, and we're forewarned...it's hard, but I'm pretty sure: the time afterwards will be a great reward.
And even though the world is a mess here we'll be as a resistance. TO SPRING!

Com trobava a faltar els diumenges sense res a fer, de passejos per l'horta i de pel·lícules al sofà. De temps per a mi mateixa i per als amics.

Aquest cap de setmana ens ha passat una cosa que mai hauriem pensat d'una democràcia actual, i és que, al País Valencià se'ns ha prohibit sintonitzar la TV3 -un dels pocs mitjans de comunicació que fa un gran esforç per la difusió i normativització de la nostra llengua i que a més a més realitza un excel·lent treball en totes les seues produccions. Una de les televisions políticament més independents de l'Estat espanyol, si no la més-.
Estem arribant a un punt en què la ignorància ho justifica tot, i la falta de llibertat d'expressió no hauria de ser pròpia d'un sistema com el nostre. Qué més haurem d'aguantar? Quanta manipul·lació més per part dels governs de tots els colors per a justificar allò que fan mal?




Cómo echaba de menos los domingos sin nada que hacer, de paseos por la huerta y de películas en el sofá. De tiempo para mí misma y para los amigos.

Este fin de semana nos ha pasado una cosa que nunca habríamos pensado de una democracia actual, y es que en nuestra región se nos ha prohibido sintonizar la TV3 (Televisió de Catalunya) -uno de los pocos medios que hace un gran esfuerzo por la difusión y normativización de nuestra lengua y que además realiza un excelente trabajo en todas sus producciones. Una de las televisiones políticamente más independientes del Estado español, si no la más-.
Estamos llegando a un punto en el que la ignorancia lo justifica todo, y la falta de libertad de expresión no debería ser propia de un sistema como el nuestro. ¿Qué más tenemos que aguantar? ¿Cuánta manipulación más por parte de los gobiernos de todos los colores para justificar lo que hacen mal?



How much I missed sundays with nothing to do, of walks through the horta and to watch movies lying on the sofa. I missed some time for myself and friends.

This weekend something so ridiculous from a democratic system like ours happened: we have been prohibited to tune in to TV3 (Catalonian television) in our region -one of the few media groups that makes a huge effort to spread our language and our official grammar, appart from excellent productions. One of the most politically independent public (or private) televisions in our State, if not the most-.
We are at a point in which ignorance justifies everything, and a lack of expression freedom like this shouldn't be allowed in our system. What else do we have to stand? How much more manipulation coming from governments of any colour to justify their mistakes?

Somnis

Mai m'havia parat a pensar detingudament quin és el meu somni. Què és allò que vull realitzar, professional o personalment. Podria ser... ser una dissenyadora influent, formar una família i tindre 5 fills sans i feliços, casar-me amb l'home més ric del món, comprar-me una mansió a Roma o ser molt exitosa en la vida professional.
Però crec que el meu somni tira més cap a altres camins.
Pense en fer les coses bé, en poder arribar a ser com vull ser sense fer mal o aprofitar-me de ningú i sobretot sempre enfocant-ho tot des d'un punt de vista humil. Deixar els peus subjectes a terra i mai caure en el món de la falsedat i de les vides buides, o més bé farcides de objectes materials sense sentit.
Crec que el meu somni és donar-li un significat a la meua vida, no ser un més d'aquells que naixen i moren com si passaren per una estació viatgera, sino deixar una influència, una ajuda, ser alguna cosa per als altres. Ser útil.

Nunca me había parado a pensar detenidamente cual es mi sueño. Qué es lo que quiero realizar profesional o personalmente. Podría ser... ser una diseñadora influyente, formar una familia y tener 5 hijos sanos y felices, casarme con el hombre más rico del mundo, comprarme una mansión en Roma o ser muy exitosa en la vida profesional.
Pero creo que mi sueño tira más por otros senderos. Pienso en hacer las cosas bien, en poder llegar a ser como quiero sin hacer daño o aprovecharme de nadie y sobretodo siempre enfocándolo todo desde un punto de vista humilde. Dejar los pies sujetos a tierra y nunca caer en el mundo de la falsedad y de las vidas vacías, o más bien llenas de objetos materiales sin sentido.

Creo que mi sueño es darle un significado a mi vida, no ser uno más de aquellos que nacen y mueren como si pasaran por una estación viajera, sino dejar una influencia, una ayuda, ser algo para los demás. Ser útil.


I never made a stop in my way to think carefully which my dream is. What's what I want to realize professional or personally. It might be ... becoming an influential designer, forming a family and growing 5 healthy and happy children, marrying the richest man in the world, buying a mansion in Rome or being successful in professional life.
But I believe my dream goes along a different way. I think of doing things well, becoming what I want to be without damaging or taking advantage of anyone, and specially focusing everything from a humble point of view. To keep on having my feet on the ground and to never fall down in a world of hypocrisy and empty lives, or rather full of material senseless objects.

I believe that my dream is giving a meaning to my life, not to be one of those who are just bornt to die as if they were passing by a travelling station, but to leave an influence, to help, to be something for others. To be useful.

A voltes sóc supervivent dels mapes dels meus sentiments.

Repuesta de tristezas y sinsentidos vuelvo por Navidad, como en el anuncio xD
Empezando fuerte las vacaciones, de cenas, salidas y demás, porque el día 27 me marcho a Florencia!
Y empezando a buscarle el lado positivo a la vida, no importa que haga frío, que llueva, que se me calen las botas, que no tenga dientes, que se me acabe la batería del mp3 o que siempre llegue tarde a todos los sitios, porque dentro de nada está aquí el nuevo año y hay que hacer el típico tópico de los deseos, de dejar atrás las cosas y todo eso.

Este ha sido un año muy interesante, he viajado muchísimo y he aprendido con cada una de mis experiencias, aunque de algunas aún me queda por sufrir un poco.
He acudido por primera vez a un desfile, he descubierto nuevos campos y nuevas formas de ser en un futuro, que no hace falta estar encasillado, he visto a Franz Ferdinand y Mando Diao en directo, he tenido mi primer 'trabajo' si es que así se puede llamar a algo con lo que disfrutas, he vivido mis primeras fallas como músico, he comido cosas muy buenas, he cumplido dieciséis años, he empezado un blog...

He conservado amistades de las que estoy muy orgullosa, aunque también he perdido algunas que consideraba muy valiosas y he ganado algunas nuevas.
Y con las 12 uvas van a ir 12 deseos, como los que pido todos los años y que sorprendentemente, casi siempre se cumplen! Dejar atrás etapas que no quiero repetir, pedir lo mejor para todos aquellos a los que quiero y algun que otro deseo para la humanidad suelen estar entre mis opciones. No hace falta que diga que los de la humanidad nunca se hacen realidad, pero bueno, por pedir...
De momento ya tengo novedades que me acercan más a cosas buenas, y son más viajes: probablemente París en Marzo con el colegio y Brighton en Junio con una de mis mejores amigas y su familia, estoy muy emocionada! A ver si os encuentro por ahí a alguno, porque sois todos muy internacionales :)

Por supuesto, también pido lo mejor para vosotros y espero que paséis unas Navidades tan bonitas como las mías, rodeados de la familia y los amigos, que aunque sea un gran tópico, es lo que me da la felicidad.

Emocions

Os pasa alguna vez que os sucede cualquier tontería y tenéis un fin de semana de sentimientos a flor de piel?
Por lo visto a mí eso me pasa muy a menudo,porque la mayoría de mis actualizaciones del blog salen de esto.
Muchas veces me pregunto si no estaré siendo una mala persona por ocultar esto a la gente que conozco y qué pasaría si lo descubrieran.
¿Se sentirían aludidos por algo que he escrito o publicado?¿Les sentaría mal?
Tantos momentos pienso esto para el blog, o que les contaría qué escribo aquí, los pocos aunque interesantes y muchas veces emocionantes comentarios que me dejan los pasantes.
Otras veces pienso que me juzgarían, que ya no podría escribir como lo hago ahora, que cualquer comentario sería cuestionado o que estaría abriéndome a gente que no quiero que me conozca tan profundamente.

Para no mentir, solamente una persona lo sabe.Y es porque es mi alma gemela, porque puedo contarle lo que sea sin juzgarla porque yo a ella tampoco la juzgo, porque nadie hubiera imaginado que pudiésemos llegar a tener una conexión así a pesar de las diferencias, porque es muy especial.
Has caído alguna vez en que tienes nombre de ciudad suiza? :)

Una pregunta tengo para haceros y es:
¿Cómo os concentráis para escribir vuestros blogs?¿Cómo sabéis qué escribiréis?
A mí me cuesta muchísimo y normalmente si no estoy sola no me sale.Empiezo pensando en algo y se ma va la cabeza a otro tema.

Os dejo con una canción que me inspira momentos melancólicos sentada en un banco de la estación de metro viendo a un hombre con su hija, a un abuelo renegón y a unas ganas inmensas de dejarse llevar por las vías hacia cualquier lugar.



Does it ever happen to you that anything is going on and then you have this full weekend feeling so melancholic and sentimental?
It looks like it happens to me all the time, because all my posts were conceived in this kind of moments.
Many times I wonder if I'm not being a bad person because I keep this secretly.
¿Would anyone feel I'm referring to them?¿Would somebody feel bad because of me?
So many times I think this needs to be posted, or that I would tell them what I wrote here, or what do the few but interesting or even exciting comments you people write to me.

Some other times I just think they would judge me, that anything I said would be questionned or that I'd be opening myself to people I don't barely know.
I'd wrote differently just because of the others.

Not to lie very much, there's only one person who knows I have this blog. And it's because she's my soulmate, because I can tell her anything without judgements, like she does to me, because nobody would've imagined we could have this great connection instead of the differences, just because she's so special.

I have one question for you and it's:
How do you do to concentrate while writing your blogs?How do you know what to write in each post?
It's so hard for me to choose one topic.I begin thinking of something but then my head suddenly goes to anything else.

I leave you with a song that inspired me yesterday sitting on the metro station, watching a dad with his little daughter, and old man complaining of every single thing and me just thinking of letting myself go on the railways to somewhere only I know.

Parisencs

¡Qué poco cuido esto!
Esperaría unos dos párrafos después de aburriros con mi mala retórica, pero la emoción me colapsa las neuronas y no tengo capacidad para escribir otra cosa.
¡Nos han confirmado que nos vamos a Paris! Aún no sé cuándo ni con quién, pero ya me ha dado tiempo a imaginarme todo lo que me gustaría hacer en la ciudad de la luz.

Después de la exclusiva, decir que sigo con una indecisión total en cuanto a mis estudios.Estamos de exámenes dentro de nada y con un agobio que no es normal.Pero bueno, yo me consuelo pensando que puedo ser una economista de erasmus en La Sorbona, una diseñadora gráfica en Milán, una abogada de Tarongers ( el glamour absoluto jajaja), una dependienta de Zara en la calle Colón, una basurera en la Calle Mayor riñendo a los niños que tiran los papeles de los bocadillos por ahí, una bloggera de éxito enganchada a los donuts mini rellenos de crema, diseñadora de Chloé estudiando en la Saint Martins de Londres...Hay mil posibilidades y todas son difíciles de alcanzar, pero cuanto más alta sea la meta más se crece.

La cuestión está en no estresarse y disfrutar.
Disfrutar.
Decid la palabra, deja buen sabor de boca, deja húmedo el paladar y los labios y da gusto pensar que muchas veces hace falta muy poco para poder decirla con pleno convencimiento :)

Un beso, un vaso de leche con cola-cao calentito, un poco de música fuerte en el asiento de delante de TU coche, un bailoteo, un jueves hablando con tus padres hasta la madrugada, un paseo a las 12 de la mañana de un sábado de Octubre o una película sentada en en sofá entre mantas.
Ayer me acosté llorando, pero llorando de agradecimiento y de alegría por una historia que no puedo contaros porque que me reservo para mí.Y me di cuenta, como hago unas cuantas veces al año, de que la vida es muy bonita y de que no hay que malgastar el tiempo en quejas ni lamentos, hay que salir a la calle y luchar por lo que quieres o simplemente quedarte sentado y ver cómo pasa. Cada uno tiene su filosofía.

C'est la joie de vivre.


I'm not taking care of this at all!
I'd wait one or two paragraphs boring you with my poor rhetoric before telling you, but so much information is collapsing my mind and I just can't think about anything else to write.
They confirmed we are finally going to Paris! I don't know when or who with, but I already had a lot of time to think about all the wonderful stuff I'd like to do in the city of the lights.

After the big exclusive, just say that I still don't know what to study.We'll be very dazzled in the next weeks, we are beginning the exams and we are so stressed. But well, I'm taking comfort thinking I can be an erasmus economist at La Sorbonne, a graphic designer studying at Milano, a future lawyer at Tarongers (absolutely glamourous xD), a shop assistant at Zara, a dustwoman cleaning the Main Street and faling out with the kids who trow away their bocadillo's wrappers , a successful blogger who has became addict to Mini Donuts, Chloé's designer in London Central Saint martins...who knows, there are many options, some easy to reach and some others very difficult, but the higher the aim is, the more you grow up.
The thing is, don't get stressed and enjoy.

Just say 'enjoy'; it tastes fine in the mouth, it lets your palate and lips moist and it's great to know it's so easy to say it convinced.

A kiss, a hot glass of milk with chocolate, a little bit of loud music in Gin's car passenger seat, dancing, a walk on a Sunday morning in October, talking with your parents until dawn, or watching a movie wrapped up in blankets in the sofa.
Yesterday I went to bed crying, but it wasn't because I was sad.It was because I felt so grateful and happy for a beautiful story I can't tell you.And I realised, as I do sometimes during the year, life is wonderful.
Don't complain all the time about everything, just go and fight or simply stay watching it happen.
Each one has their philosophy.

C'est la joie de vivre.

Sóc jo, o rutina es diu igual en tots els idiomes?

Poca gente hay a quien la vida le parecen unas vacaciones contínuas y una de esas personas soy yo.

Es un ir y venir, y siempre voy muy ocupada -estoy quedando aquí de importante o algo- pero me parece que la clave es eso,no tener rutina. Nunca me aprendo los horarios, cada día es diferente al anterior o al de hace 7 días, siempre voy con una ilusión o con otra a cada lugar, me gusta andar con la música en los auriculares deslizándome hasta mi siguiente parada, ya sea el colegio, el conservatorio, mi casa, ir de compras...
Nunca sé qué desayunaré, qué comeré, a qué hora me ducharé; la cuestión está en decidirlo sobre la marcha.
Cada día aprendes algo nuevo y me empieza a parecer que la única rutina es la de quejarse de la rutina,incluso yo lo hago.

Me estoy dando cuenta de que mi yo interior,que es quien yo considero que soy, cualquier cosa que publico aquí,por ejemplo, no se corresponde para nada con la percepción que creo que aquellos que me conocen tienen de mí.
Y qué voy a decir, muchas de esas cosas que piensan que soy son verdad y odio ser así, a mis ojos y a los de los demás. Odio a los vanidosos y creídos, a los egoístas, a los intolerantes y tontos, a los repelentes, a los que juzgan sin conocer solo porque sí, a aquellos que tienen la bastante capacidad intelectual y no saben corresponderla con sus actos y palabras...y sin embargo sé que soy así y acabo por odiarme en esos momentos.
Pienso que hay que ser consciente de los defectos de cada uno pero cuando llevas tanto tiempo siendo así con la misma gente es difícil cambiar -y esque lo intento cada día con muchísimo esfuerzo-.
Pero bueno,mañana será otro nuevo día para intentarlo :)

There's not so many people who think life looks like holidays for ever, and I'm one of those who does.
It's like an all-time come & go,I'm always so busy -I'm giving such an important profile of myself xD please,don't even believe me- but I think the key to open the anti-routine door is exactly that: having no routine, taking every day as it comes, feeling it's different than yesterday or last week. I never learn any of my schedules, so I never know what's next.
I'm so excited to go anywhere, I like walking with music in my ears to my next stop, maybe it's school, conservatory, home, a shopping afternoon...
I never know what I am having for breakfast or lunch, when will I have that hot shower...the thing is deciding things by the way, let it flow.
Every day you learn something new and I'm starting to think that the only routine is complaining about routine.Even I do.

I'm realising my inside myself has nothing to do with the view people have of me.The things I write here, the way I am when I'm alone...that's the real me!
What do I need to say... many of those things they say about me are true.I hate vain or conceited people, selfish people, intolerants and dumbs, obnoxious kids, those who judge without knowing the person...and I know that's what I am and I end by hating myself.
I guess you gotta know your faults ,but when you're so much time being this way with the same people,it's so difficult to change - and I know it because I try so hard everyday-.

But the thing is that tomorrow will be another different day to learn and become someone different :)