El pes d'un somriure

Sinceramente, el encontrarme desgraciada a pesar de mi condición, de mi postura, de mi familia, mis amigos, de mi mundo, de mis flores, de mis telas, de mis calles, de mi música, de mi arte... es algo que me hace sentirme aún peor.
No sé cómo puedo pasar días enteros llorando, sin hablar, sabiendo que todo lo que soy es una maravilla y que siga sin servirme de consuelo. El hecho de ser una adolescente dramática y bastante inocente puede que influya.
O puede que también me guste tanto la melancolía que necesite completar una ficha, un número determinado de días azules al año.
No me sale nada y mis planes no me entusiasman.
Mi vida no es dura, no es difícil, tampoco es un enigma demasiado complicado de resolver. Tengo 16 años, no sé nada aún pero me quejo como si fuese un sabio de ochenta años al que le han ocurrido todas las desgracias posibles.
Pero sigo sin sentirme bien a pesar de todo.

"Tal vez porque siempre pensamos que nuestro dolor es único, excepcional, como todo aquello que nos afecta.
Nadie puede amar como amamos nosotros, nadie sufre como sufrimos nosotros. Ese dolor de tripa, precisamente, "lo tengo yo, y no tú.
Es posible que haya también otras razones, más ocultas, más difíciles de entender."

Pues probablemente por esas razones ocultas que ni siquiera yo conozco os pido que me perdonéis por ser tan quejica y plasta, por soñar con volar demasiado alto cuando aún me queda mucho por vivir.

Sincerely, thinking I am an unfortunate person instead of my condition, my position, my family, my friends, my world, my flowers, my streets, my music, my art...is something that makes me feel even worst.
I don't understand how can I spend days crying, not speaking, and the fact of knowing everything I am is wonderful does nothing to me. Being a drama queen teenager and a little innocent may have influence on it.
Maybe I love melancholy so much that I have to fill a card , a particular number of blue days during the year.
Today I wasn't able to do anything well and I'm not very enthusiastic about my plans.
My life isn't hard, it isn't complicated, it's not a difficult enigma or a mistery. I'm only 16, I know nothing obout life but I complain as a wise 80-year-old man who has lived the most awful things.
But I can't feel better instead.

"Maybe because we always think our pain is unique, exceptional, as every single thing that concerns us.
No one loves the way we love, no one suffers the way we do. That stomachache is mine, not yours.
It may exist other reasons, more hidden, harder to understand. "

Just because of those hidden reasons I don't even know, I beg you to forgive me for being such a moaner and a pain in the neck girl, for dreaming with flying so high when I still have got so much to live.